今回の禁パチはこの調子でいくと順調にいける気がしてきましたｗ
そわそわ感もなく自分でも不思議なくらい落ち着いています。
これが底つき感なのか良く分かりませんが、行く気が全く起きません。
（完全に負けを認めて戦意喪失した感じです）
それでブログを更新しなくても大丈夫かなと思うぐらい落ち着いています。
けどブログを定期的に書くのは何も考えないで禁パチするより
ブログで少しでも依存症を思い起こしながら禁パチを続けられるので
これからも毎日とはいきませんが定期的に書いていきたいと思います。
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禁パチも１４日経過しました。
この調子で禁パチ続けていきたいと思います。
でもやっぱり借金生活はつらいですね。
普通の生活で買い物をする時に、ふと思ってしまうのですが
パチンコして使ったお金がもしあれば、大概の物が普通に
買えたんだなーと考えてしまいます。
もちろんパチンコをしている時はお金を軍資金に使うこと以外は
全く考えないんですけどねｗ
やっぱり普通の生活に戻ると変な感じがしますね。
あれだけパチンコやる時は簡単にお金を借りてやってしまうのに
普通の買い物は借金してまで、その場で買うなんて事はまずしませんｗ
今はそりゃ借金あるからまず返済が先決なんでそんな事はしないですが
よくよく考えたら自分がお金を使うことってパチンコしかないんですよね。
借金がない時もある時もこれといって何かを買ったり無駄に使ったり
する事が無かったですね。
２０歳ぐらいからパチンコをはじめて本当のお金の使い方を分からないまま
今日まで至った感じがします。
もう所帯持ちなんでそれこそお金を無駄には使えませんが、この狂った金銭感覚を
（そんな事いってパチンコであれだけ無駄遣いしまっくているんでこの言葉は矛盾しますねｗ）
少しでも戻し、いい生きたお金の使い方を出来るようにしたいです。
今日銀行ローンを組んだお金が口座に振り込まれたので
消費者金融分を返しに行ってきました。
１５万という大金をポケットにしまい夜道を歩いていると
１５万も(２週間で)使ってしまったのかと後悔と自責の念にとらわれ
非常に悔しい思いでした。
しかしこうやって消費者金融にお金を返しに行くのも何回目
だろうと考えるとここ数年、同じ過ちを繰り返す依存症と自分は
改めて怖いなと感じてしまいます。
(依存症が怖いというよりも、元来自分とはこういう奴なのかと思うと
自分自身にも怖さを感じてしまいます。)
寒さがぶり返す中心も寒くなる勢いです。
ともあれこれからは変わると決意したばかりなので家族の為自分自身の為
依存症と向き合っていく気持ちです。
話は変わりますが、今日はホワイトデーでしたね。
こんな状態でイベントがあるのはなかなか胸中複雑です。
今日は仕事の関係で嫁にお返しを買って帰れませんでしたが
明日はささやかなお返しをしようと思います。
昨日で東日本大震災から１年がたちました。
１日遅くなりましたが、お亡くなりになられた方々に心よりご冥福をお祈りいたします。
今の自分の状況は、情けないですが今を生きているという事に感謝し
どんな事があっても依存症に負けない自分になるよう努力し
借金返済を必ず３年後する事を
ここに誓います。
こんな時間に更新しますｗ
今日はパチンコをやる意味について考えてみます。
自分がパチンコをする意味はありませんｗ
なぜなら依存症だからです。ただただパチンコをするという行為をしているにすぎません。
借金をしだしてから、もうパチンコが遊びではなくなったからです。
そりゃ勝てば面白かったーと感じることはありますが、たいてい負けてしまうので
やらなければよかったーと後悔する事がほとんどです。
と考えると後悔する事が分かっているのにやってしまうという、そこに落とし穴があるのに
自らおっこちにいってしまうという本当にへんな病気ですよねｗ
もしかしたら落とし穴に落ちなければその先にお金があっていくらか得するという事が
あるからするんですけどねｗ
なんかそう考えると目の前に餌の入った罠があって何度も引っかかる動物ですね。
パチンコをする時は、なんかみんな飼いならされた家畜のようです。
無言で同じ体勢で何時間もただ演出を楽しむというよりは、魂が抜けた状態で
ぼーっとながめているだけの生ける屍のようですよね。
（さらにパチンコが終わったら現実という地獄が待っていますｗ）
客観的にみると極端な言い方かもしれませんがほんと奴隷状態です。
これが依存症という病気です。どうしても抜けられないとても恐ろしい病気です。
（パチンコを打っている人が全員依存症とはいいませんが、パチンコをするという事は
悲しいぐらいどうしようもない事をしているんだと思います）
ちょっと例えが極端になってしまいましたが、それぐらいの怖い病気だという事を
このブログに書く事で自分でも再認識したいと思います。
※こんな事を書いておいてですが、パチンコをすべて悪い存在だと自分は言いません。
しかし依存症の人間とこれから依存症になるかもしれない人にとっては
パチンコはいらない存在です。
禁パチカウンター始動から１週間たちました。
今の所問題なく禁パチ継続中です。
けど今日は、仕事の都合で現金を２万円ほど預かって帰ることととなりました。
そしたらもう頭の中が、そわそわしていつもの症状が出てきましたｗ
やっぱり現金は大敵です。しかし、もうこの現金を使ったら終わりだとか
禁パチカウンターがまた最初からになるぞとか考えたら一応無事に帰宅できました。
やっぱりここで再度依存症なんだと自分は確認できます。
普通の人は現金＝パチンコなんて考えには絶対にならないと思います。
（自分はしょうもないパチンカスですｗ）
これからも来るであろう禁断症状にやられないように、もう一度気を引き締めて
禁パチを継続させようと思います。
今日もまたサッカーがあります。
アルガルベ杯 決勝戦
日本×ドイツです。２２：００から放送ありますね。
この前アメリカに初めて勝利した勢いを、そのままに優勝して欲しいですね。
ドイツもオリンピック出場を阻まれたリベンジという気持ちでくるので
アメリカ戦同様にかなり苦戦が予想されるますが、最後はなでしこＪＡＰＡＮが
勝利し優勝してくれると思います。
今から楽しみですね。
簡単に経緯をというタイトルながら９まできましたｗ
（もう少しで現在においつきますｗ）
それでは続きです。
１度出張にてこの前借金を免れたという話を書きましたが
それからしばらくは、短期の出張と長期の出張が続き、出張費の浮いた分でパチンコをするという
そんな日を繰り返す事となります。
（そんななかでも、パチンコに行かなかった出張も何回かはありましたｗ）
この間は出張費という臨時収入のおかげか出張費を使い切る事はあっても
借金をするという事は無くなりました。
（２～３年は借りなかったとおもいます）
この期間はパチンコ生活の中でも借金をしなかったという事で比較的うまくいっていた時期です。
（仕事もこの頃はいい意味で忙しかった時期ですね）
そんな中パチンコ業界には、変革がおきます。
１円パチンコの登場です。
不況の波はパチンコ業界にも押し寄せます。
この時は、１パチなんてうたねーよと思っていましたが、依存症の自分が再度借金生活に
引き戻されるきっかけになるなんて、まだこの時は気付いていませんでした。
続く
今の所、禁パチ継続中です。
今日は、普通にパチンコについて考えたいと思います。
その中で今日はパチンコにのめりこむ人と、遊びで出来る人の違いを
考えようと思います。
自分は前者のほうで見境なくお金がなくなるまでパチンコします。
後者の遊びで出来る人は、自分の生活に支障がでない範囲で適度に遊んでいる人
という自分のイメージですがまぁそんな感じの人です。
しかし、実際最近のパチンコ普通に１時間もあれば１万円なんて何もなければすぐに
消えてしまいます。（最近はもっと吸い込み激しいかもしれませんがｗ）
そこで疑問なんですが、果たしてパチンコで遊べている人って、本当にいるのかなと
思ってしまいます。
パチンコする人の目的って、実際お金を儲ける為に行ってる人がほとんどでしょうから
１時間で１万円ポッキリで遊んで帰る人なんてそうそういないと思います。
（実際はいるかもしれないですけどねｗ自分の想像なんで）
そしたら、それなりに遊ぶといったら２～３万やっぱり使いますよね。
これが月に１回ならなんとも無いでしょうが、毎週１回いくとして４回ぐらい月にいくとしたら
ストレートで普通に負けたら８～１２万使いますよね。
これってもう自分の薄給じゃ遊びの範囲じゃ無くなりますｗ
そういう事を考えると、パチンコって遊ぶものじゃなくて完全なギャンブルですよねｗ
冷静に考えると自分がどれだけ難しいギャンブルをしていたか分かりますね。
時間とお金を計算したら負けた時はとても割りに合わないですよね。
しかも何も形として残らない所がまた恐ろしいですよねｗ
こういう事を考えるとやっぱりパチンコって怖いし、こんな賭場が全国各地にくまなくある日本って
おかしいなって思うんですけど、みなさんはどう思いますか？
何か話のテーマがずれてしまった気もしますがｗこれからはブログでパチンコについてもしっかり
認識する為に、書きたいと思います。
禁パチカウンター止めずにがんばっています。
（４日目に突入しました）
この前借金返済、禁パチの為気持ちを新たにスタートした借金返済生活なのですが
結果は３年後とあって当たり前ですが、今現在何も変わらない生活を送っております。
（自分勝手ですが早く借金から解放されたいですｗ）
パチンコで借金がある人間（自分）は、借金を雪だるま式に増やしてもうだめだーと
いうところまでいき、後悔と自責の念でおしつぶされそうになるのですが
普段の生活って意外と不思議なことに普通に送れるんですよね。
仕事や家庭生活（たまにやばい時はありますが）食事に風呂に睡眠etc・・・
ある意味根性あるというか図太いというかｗ
しかし、そういうところが借金発覚の遅れや、奈落の底まで落ちないと目覚めない
一因となっているかもしれませんね。
話は変わりますが日曜日は、銀行ローンの書類を出しました。
けど今日は銀行から何も連絡来なかったなーｗ
早く銀行ローン一本化したいんだけどなー。気持ちは、はやるばかりです。
（もう消費者金融とはおさらばしたいですｗ）
すさんでいた数日前より、自分が危険な依存症であることを認め
禁パチと借金返済を目指すと決意した事によって大分気持ちが
落ち着いています。
自分でも不思議なぐらいの変わりようです。
よくギャンブル依存症の事を否定の病気と言われますが、自分はそこまでいってない
まだまだ大丈夫とか、なんとなく依存症かなという事を感じながらも
どこかで自分がそんなへんな病気にかかるわけがないと思ってしまうんですよね。
それでパチンコでいうとまさか自分がこんなに負けるわけがないとか
次は勝つとか、この次こそ・・・この次こそ・・・・・・もう途中からは分けが分からなくなりますｗ
認めるっていろんな意味で大事な事なんですね。
今まで、お金を借りるといったら消費者金融で借りるのが
常になっていた自分ですがこの度、嫁の助言もあり銀行のローンを組みました。
めんどくさがりの自分は、嫁の助言がなければ普通にそのまま消費者金融で返済を続けていたと思います。
前回の借金と、今回の借金を合わせて３０万円借り入れし３年返済の
３６回払いとなりました。
３年後の２０１５年３月完済を目指して心機一転がんばります。
銀行でローンを組むのにインターネットで申し込みをして結果がでるまで２日かかりました。
２日間少しどきどきしながら返事をまっていました。
普通お金を貸す側もそれぐらいの時間をかけて貸すのが当たり前なんですよね。
しかし消費者金融は、ものの３０分もあればポーンと５０万枠を融資してくれるんですよね。汗
(簡単にお金を貸す消費者金融が悪いとは、誰も言ってませんからねｗ）
なにわともあれ、これで目標も出来た感じで返済生活も３年後を目指してがんばります。
ということで、これいいなーと思い
禁パチカウンター付けました。
人の真似ですが時間経過が分かり、具体的に何日と分かるし
ただ漫然と禁パチするのではなく、数字として出るので分かり易いと思います。
スタートは、きりのいい今日３月１日スタートとしました。
この日付を切らすことなく増やしていきたいと思います。
今から長い道のりであろうこれからの禁パチ生活に
少々心配を覚えつつ今日も生きてますｗ（禁パチしてます）
みなさんも同じ経験あるかもしれませんが
平日は仕事メインですので仕事をしている時や、誰かといる時は
特に全然パチンコの事を思う事はありませんが
車での移動中や、ふと独りになる時に凄くパチンコの後悔が襲ってくる時が
自分にはあります。
やっぱり今はスリップしたのが最近なので、どうしてもこの前はああしとけば
良かったとか。行かなけりゃ良かったとか。借金自体をしなければ良かったとか。
色々たらればを考えてしまいます。
（もう今更考えても仕方の無いことなのですが）
今はパチンコに行く気はないですが冷静になった分どうして借金が１５万とかなる
前にやめなかったとか、まだ借金が２～３万の時に普通にごめんなさいと言ってやめておけば
傷も浅かったのにとか、嘘ついてまでパチンコに行かなければこんなに負ける事も無かったのに
と考えてしまいます。
冷静になればやってる事が理にかなってないですよね。
まぁそこが依存症ということなのでしょう。
冷静な判断を失わさせるのも依存症の症状の１つですね。
そういえば昨日のサッカーは、期待していただけに残念な結果に終わりましたね（チキショー）
