昨日、一昨日と反省するばかりですが
ふとやっぱりパチンコにいきたいという
衝動が襲ってきます
これはもう意思とは関係なしにそういう衝動にかられてしまいます
いくら禁パチを決意しようが、パチンコで犯された脳は自然と
パチンコを求めてきます
けどここで、今日一日パチンコにいかないという言葉を思い出します
一歩一歩、一日一日進んで行くしかないですからね
他にも借金や嫁との関係と問題はありますが
今は、今日はパチンコに行かないという事の繰り返しで
毎日乗り切っていこうと思います
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この前の続きになりますが
嫁や子供は日曜日帰ってきていましたｗ
2階で寝てたもので気配がなく全然気づきませんでした
今は普通に生活していますが、嫁は今回の件で
今までにないぐらいショックを受けている様子で
関係修復までに時間がかかりそうです
嫁の事を考えると何度もスリップする度に、一緒にがんばろうと努力
してくれていたのに、その気持ちをことごとく裏切ってきた
自分はどうしようもないやつです
(裏を返せばスリップしても、また許してくれると思っていたのかもしれません)
けど今回は子供にまでさびしい思いをさせたのが一番許せないと
自分だけなら我慢していけたのかもしれないけど、子供にまで心配を
かけるような事をしたのがショックだったみたいです
(子供は成長しているのに全然進歩のない父親です)
本当だったらもう子供を連れて出て行きたいと言われました
けど子供の事を考えたらそれは出来ないと言われました
パチンコさえしていなければこんな悲しい思いもせず
余計な心配もしないで、借金のある生活もしないで
嫁は楽しい家庭を作っていたに違いないです
すべて自分が壊してきました・・・
けどここですべてが終わりじゃないと自分で信じたいです
本当の意味で自分の人生の、今からが正念場です
こんなつらい思いをさせて立ち上がらないと男じゃないです
正真正銘の禁パチ生活スタートします
もう嫁に悲しい思いはさせたくないです
エヌさんのブログを見て数字で金額を残そうと思います。
１１月の３連休４万負け(痛い)
ついでに今年はじめ１５万負け
途中で４万５千円負け
勝ったのが・・・うーん思い出せません
今年一年で散々負け倒していますね
もうこの結果を追加する事がないようにしたいですね
朝一からなりふりかまわず、パチンコに行き帰ってきました。
結果は１万５千円勝ちで借金８万５千円です。
(1パチ当たらず速攻等価スロで散々打ち込んできました10時から21時30分まで)
もうここまで来ると借金の額とか問題じゃなく、人間的にまずいです
結局夜中帰ってきたら誰も家にいませんでした・・・・
嫁も子供も家にいません
もちろんそれだけの事をしたので当然のことです
３連休・・・普通の家庭だったら家族でどっかいって遊ぶところを
自分は自分の為だけに使ってしまいました
(使ってしまったというより今回はこうしたかったのかもしれません・・・
ただただパチンコが思いっきりしたかったのかも)
何度もスリップしその度に禁パチを考えてきましたが
もうここまで来ると、禁パチ出来るかどうか分かりません
今回も３連休思いっきりパチンコした事自体は後悔しています
もう絶対しないという気持ちですが
明日行くかもしれないし、また一年後行っているかもしれないと考えると
どうしようもなくなってきます
(完全にパチンコの奴隷です、無力です・・)
自分の３４歳を過去こんな事になっているとは、想像だにしませんでした
家庭的な父親になると思っていました
パチンコに狂わされたのか、元々こんな人間だったのか正直悔しいです
今朝の記事のコメント読みました
みなさん見ず知らずのこんな自分を、心配してくれてありがとうございます
(コメント返事書きたいですが今日は書く気力も湧きません)
あぁ・・・・超えてはいけない一線を超えてしまった感じがします
なんとか嫁と和解できればいいのですが
子供にもかわいそうな事をしてしまいました
ただただ反省するばかりです
こういう事も何回目だろう・・・
こういう気持ちも・・・
また更新します
最悪な状況に陥ってしまいました・・・
もう自分ではどう使用も出来ません
せっかくの３連休大スリップです(泣)
23日我慢できずに行ってしまったのがそもそもの間違いでした
仕事のストレスもありパチンコで気晴らしと、いつものパターンです
結果は、最低の５万負けという結果になり借金も１０万になりました
24日もパチンコし本能的に危険な状態を認識し5スロで粘って
なんとか7000円負けでのりきりましたが
今日も行きますこうなった以上、少しでも取り返さないとという
最悪の負の連鎖です。
それ以上に最悪なのが、今嫁がもちろん怒ってます実家に帰ってしまいました・・
子供も家にいません
(たぶん今日は帰ってくると思うのですが)
俺なにやってるんだろう
せっかくの休みをこんな事に使って
今日が修羅場なのは確定です
とりあえずこれ以上借金を増やさないために1パチか5スロで粘ります
もうこうなったら何の為にパチンコしてるのか分かりません
(恐らくは自分の快楽の為ただそれだけです・・・)
自分は最低な父親です・・・
嘘つきな自分です。
ブログにて禁パチ宣言したにもかかわらず、今日行ってしまいました。
今日は最終的には、8000円勝てましたが非常に危険な状態です。
一歩間違えれば内緒の、借金返済なんてとても出来ない状態になる所でした。
もうこの状態まできたら一寸先は闇です。
だけど自分でやめれない状態なので、強制的に借金をとりあえず返してきました。
１５０００円入金して、残り４万５０００円です。
今日からしないようにします。禁パチ再スタートです。
(しかし借金と一緒で、禁パチもやったりやめたりになりそうな感じだなー)
とりあえず４万５０００円は、年越して返そうと思います。
１２月は返済出来るお金が入ってくる予定なので、おとなしくします。
それにしても今年はダメダメでした。去年は我慢しながら返済をコツコツしてきたのに
逆に増やしてしまうなんて、今年は最悪な年にしてしまったなー。
この教訓を生かして、もう来年の事になりますが次の年はいい年に出来るようがんばりたいです。
（けど来年がんばったら再来年反動がきそうだなー・・・・）
最後の１２月くらいは、おとなしく過ごして年を越そう・・・
また更新します。
自分には借金があります。
そんな中でもパチンコにいってしまいました。
しかも新に借金してまで・・・
しっかり銀行ローンで借金を返済する予定が、たまたまお金が手元に
入ったら依存症の自分が考えたのは少しだけパチンコ打とうでした。
ところが、その少しが命取りでした
手元の入ったお金も実は使ってはいけないお金だったのですが、
もう打ち出したらとまりません。
あっという間に、使い切りました７時間で６万円・・・・
（スロットで熱くなり５号機なんかにこれだけ突っ込める馬鹿はおれぐらいだろうな）
負けたお金を消費者金融で借りました
（借金は癖になってしまい、借金を恥ずかしいとも思わない自分がいます。
お金が無くなったら借金すればいいと考えてる自分がいます。）
とりあえず６万負けで踏ん張って、どうにか地道に返すしかないのですが
（けど頭の中ではパチンコで取り返すしかないとか思ってしまう自分がいます）
只今自分のお金の管理は妻にしてもらっているので、実質お金は手元にありません・・・。
一時の娯楽の為に、借金だけが手元に残りました
幾度となく繰り返してきた過ちを、また犯してしまいました
あの時行かなければ借金なんかせずに、済んだのにとか考えるととてもつらいです
今は本当にパチンコなんかに出会わなければ、もっといい人生になってたんじゃないかとさえ
思えてしまうぐらい自分のクズぶりに泣けてきます。
もっと今の自分の気持ちを書きたいですが、長くなったのでまた更新します。
また帰ってきました。
４月の更新を最後に、また同じ過ちを繰り返しどうしようもなく
自分がカスで最低なパチンカスであるということだけが再確認できた６ヶ月の空白を経て・・・
ブログをみたら４月の書き込みで依存症を抜け出せそうとか言っておりますが
まったくの嘘になってしまいました。
依存症は一生の付き合いなんですね。
進歩なし、借金減らないっていうか増やしてるし、この一年は最悪な年になりそうです。
こんな親でごめんなさい。こんな夫でごめんなさい。
もう自分の力ではどうしようもないので、またブログの力を借りて
依存症克服したいです。
また更新します・・・
