パチンコは劇薬だ

劇薬で苦しい思いはもうごめんです

同じ事の繰り返しです

一度手を付けたら無限ループの始まり

同じ事を繰り返すだけで

もしかしたらはもうないんだ

しかも自分で自制は出来ない

少しでも手を付ければまともでいられない

僕にとってパチンコは劇薬です

劇薬の副作用は物凄くきつい副作用がもれなく付いてくるんだ
しかもいっぱい

もう無理して劇薬を飲むのはやめよう
劇薬が効いて楽しいのは数時間で
後は強烈な副作用に苦しむだけだ

後遺症に苦しまないようゆっくりリハビリに励みます

もっと周りを見れる人間になりたい

こんばんは

ブログを失踪して８ヶ月

結局、依存症の経験値が増えただけで
自分でもこれ何回目だという経験を
色々としただけでした

敢えて記録に残したいのでやった事を書きます
仕事帰りのパチンコ
閉店までのパチンコ
休日も仕事終わってからパチンコ
半休取ってパチンコ
挙句にいつものパターンで借金
今回は一応低貸だったので３万７千円までで止められました
嫁を泣かす
子供にも心配させる
両親からもこんな年齢にもなって怒られる
怒られた後も数日後にパチンコ

何考えてんだ俺は・・・・

パチンコ止めようと思って十年経過して
今だ止めれない自分をあきらめかけ
周りのみんなに心配させて
どんどんひどくなる自分が嫌です

何から逃げてるんだろう自分は

大切にする人がこんなにも近くにいるのに

家族、両親、親戚、ブログの仲間
（パチンコに興じていたためリアルで友達だけはいませんｗ）

中でもかわいい子供が自分にはいるじゃないか
帰りをあんなにいつも楽しみにしている

パチンコしだすと大事な人が見えなくなってしまいます

もういい加減止めなきゃ本当に一人ぼっちになるよ

パチンコの誘惑に負けるな自分

勇気を持って止めよう
お前はこんな人間じゃない

諦めんながんばれ自分

とことん俺は馬鹿だった・・・・

情けないくらいにどうしようもなく

馬鹿で最悪で生きててもしょうがないと思ってしまいます

パチンコで借金してから十年以上こういった生活を

自分は変わらず続けています

周りの状況は昔とは随分変わってしまったのに

本当に止めたいと願った一年前から

また同じようにスリップをした年末そこからなんとか

持ち直すもまた現在スリップしました

ここまでくると周りを欺いて自分の事だけ考えて

自由奔放している自分が信じられません

本当に自分でも何がしたいのか分からなくなってきました

ただただパチンコを止めればいい話なのですが

たった少しのきっかけで崩壊してしまう自分がいます

また藁にすがる思いで書きました